Fussballwitze

[Eulenspiegel]

Wie nennt man einen Holländer im WM-Finale?

Schiedsrichter
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Was ist der Unterschied zwischen einem Marienkäfer und Fortuna Düsseldorf in der 2. Saisonhälfte?

Ein Marienkäfer hat mehr Punkte
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Warum dürfen Leverkusener Kicker keine Hunde halten?

Weil sie nicht führen können

[Crunchy Frog]

Kommt ein Typ in eine Kneipe. Bayerntrikot; Bayernschaal; Bayernmütze. Auf der rechten Schulter trägt er eine Bayernfahne - auf der linken sitzt ein zerzauster Papagei.
Fragt der Wirt: "Wo haben sie denn den komischen Vogel her ?"
Sagt der Papagei: "Zuerst war es nur eine kleine Beule an der Arschbacke....."

[Crunchy Frog]

Kommt ein Reporter nach München und interviewt den Robben.
"Herr Robben, sie haben einen neuen Vertrag bekommen ?" / "Ja, das stimmt."
"Und ? Wie sieht der aus ?" / "Grundgehalt 5 Millionen; 100.000 Auflaufprämie und noch ein wenig aus Werbeeinnahmen."
"Und was machen sie mit dem Geld ?" / "Zunächst kaufe ich mir ein Haus am Comer See und einen Porsche."
"Und der Rest ?" / "Der geht auf die Bank, das Geld soll arbeiten..."

Kommt ein Reporter nach Gelsenkirchen und interviewt den Draxler.
"Herr Draxler, sie haben einen neuen Vertrag bekommen ?" / "Ja, das stimmt."
"Und ? Wie sieht der aus ?" / "Grundgehalt 10 Millionen; 250.000 Auflaufprämie und noch ein wenig aus Werbeeinnahmen."
"Und was machen sie mit dem Geld ?" / "Zunächst kaufe ich mir eine Feriensiedlung auf Bali und einen Ferrari."
"Und der Rest ?" / "Der geht auf die Bank, das Geld soll arbeiten..."

Kommt ein Reporter nach Göttingen und interviewt den Eulenspiegel.
"Herr Eulenspiegel, sie haben einen neuen Vertrag bekommen ?" / "Ja, das stimmt."
"Und ? Wie sieht der aus ?" / "1,5% mehr Rente."
"Und was machen sie mit dem Geld ?" / "Ich kaufe mir einen neuen Anzug bei C&A."
"Und der Rest ?" / "Den muss meine Mutter beisteuern..."

[Crunchy Frog]

Sitzt drei Fussballfans ( ) auf der Veranda und schlecken fröhlich an einem Eis. Kommt ´ne Wespe angeflogen und setzt sich etwa zwei Meter entfernt auf den Tisch.
Steht der Schalkefan auf; faltet die Zeitung und schlägt die Wespe tot. "Warum hast du die Wespe denn totgeschlagen" fragen die anderen beiden "sie hat doch gar nichts getan ?"
"Mag sein" sagt der Schalkefan "aber sie hatte definitiv das falsche Trikot an..."

[Michelino]

Ein verheulter Achtjähriger kommt auf die Polizeiwache in Bad Cannstatt und erzählt schluchzend, seine Eltern würde ihn immer schlagen und er gehe nicht mehr zurück nach Hause. Der verständnisvolle Wachtmeister überlegt kurz und sagt dann: "Komm, wir bringen dich zum VfB Stuttgart, die schlagen niemand..."

[Crunchy Frog]

Läuft ein HSV-Fan durch Wandsbek und hört auf einmal eine Stimme: "Huhu, ich bin eine verzauberte Fee und gewähre dir einen Wunsch wenn du mich befreist." Der HSV-Fan sucht und sucht - schließlich findet er eine Flasche und zieht den Korken heraus.
Sagt die Fee: "Nun gewähre ich dir einen Wunsch - aber wähle weise...". "Och" sagt der HSV-Fan "ich wünsche mir eine Autobahn von Hamburg bis New York !"
Sagt die Fee: "Ich bitte dich ! Das ist ein ganz schön heftiger Wunsch. Geht es nicht etwas leichter...?" / "Gut" sagt der Fan "dann wünsche ich mir das der HSV im nächsten Jahr internationalen Fußball spielt."
Die Fee überlegt einen Moment und sagt dann: "...äääähhhh...die Autobahn - möchtest du sie zweispurig oder vierspurig ?"

[Crunchy Frog]

Treffen sich zwei Düsseldorfer. Sagt der eine zum anderen: "Hast du schon gehört ? Die Mannschaft des 1.FC Köln mussten sie im Trainingslager in Südeuropa in einem Ziegenstall unterbringen...!" / Sagt der andere: "Stinkt das denn nicht unheimlich ?"
Sagt der erste: "Daran werden die Tiere sich wohl gewöhnen müssen..."

[Michelino]

Zwischen Himmel und Hölle soll ein Fußballspiel ausgetragen werden, um der Langeweile zu entgehen.
"Au ja," sagt Petrus, "alle guten Spieler sind bei uns im Himmel, selbst der Hoeness Uli wird es nach seiner Selbstanzeige, Buße und tätigen Reue zu uns schaffen. In der Hölle sind bloß die paar, die Spiele verschoben haben."
Da lässt der Teufel ein wahrhaft diabolisches Lachen hören und erwidert: "Mach dir trotzdem keine Hoffnungen - bei mir in der Hölle sind alle Schiedsrichter!"

[JoE]

Länderspiel Ostfriesland gegen Bayern.

4. Minute: Ein Zug fährt in der Nähe mit lautem Pfeifton vorbei. Die Ostfriesen denken, das sei der Schlusspfiff und verlassen das Feld.

86. Minute: Bayern erzielt das 1:0

[Michelino]

Am Strand von Perth, West-Australien.
Papst Franziskus ist auf seinem Antrittsbesuch und beobachtet aus seiner klimatisierten Limousine heraus, wie ein Mann in schwarz-gelb-längsgestreifter Kleidung von einem Hai angegriffen wird. Er sieht auch, wie zwei ganz in Blau gewandete Männer in ein Motorboot springen, den Hai töten und den Schwarz-Gelben noch kurz vor dem finalen Todesbiss des Hais retten.
Franzisklus lässt halten und segnet die beiden blauen Männer, die auch ein seltsames Abzeichen an ihren Leibchen haben. "Wo solche Männer sind, ist es mir um den Erdkreis nicht bange." meint er und setzt versonnen seine Reise fort.
Die beiden Schalke-Fans schauen sich an. "Weiß auch nicht, was der Typ von uns wollte," meinte der eine. "Aber jetzt kuck mal schnell, ob wir unsern Köder nochmal nehmen können!"